Hlášky ze seriálu
(Pán přišel do obchodu "U Dvou akordů" a chce CD od skupiny Chinaski.)
Marcela: Pán tady čeká na ty Chinaski.
Ozzák: Nasrat!
(Marcela udělala Tomášovi řízek s bramborovou kaší.)
Tomáš Pacovský: Vynikající, Marcelko! Vynikající! Jako od Bohdalky...
(Hádají se o to, kdo lépe vychovával Ivu.)
Ozzák: Odvedl jsem jí první den do školy.
Tomáš Pacovský: Ale až v říjnu!
(O Ivě.)
Ozzák: Naučil jsem ji chodit...
Tomáš Pacovský: To jsem jí naučil já!
Ozzák: Na fesťáky!
(Lexa je v televizi. Má rozostřený obličej.)
redaktorka: Dopadli jsme velitele gangu, který již několik dní krade dopravní značky. Slíbili jsme, že jeho totožnost bude utajena.
Lexa: Čau, já jsem Lexa.
(Iva čte z přípravku na čištění.)
Iva: Odstraňuje i ty nejodolnější skvrny. Káva, čaj, čokoláda, krev, tráva, borůvky, mastnota, červené víno, mazut. Zdá se že Ozzák vyvinul něco odolnějšího.
(Iva prohlíží cédéčka, které si předtím prohlížel Ozzák.)
Iva: Shakira? Beyoncé? Lucka Vondráčková? Toho by ses normálně nedotkl ani lopatou!
Iva: Marcelko, ke kytkám ho nepouštějte. Buďto se z nich snaží něco ubalit nebo je sní.
policistka: Dobrý den. Jsem psycholog z útvaru pro odhalování organizovaného zločinu policie České republiky.
Lexa: To děláte záslužnou práci. Policie páchá spoustu zločinů.
Tomáš Pacovský: Ozzáku, jak to, že nejsi v krámě?
Ozzák: Mám polední pauzu.
Tomáš Pacovský: Vždyť je půl pátý!
(Iva, Lexa a Saša se dívají na porno, ale Saša si zacpe uši a začne si zpívat, aby to neslyšela. V tom příjde Tomáš.)
Tomáš: No, Ivo! Co to má znamenat?!
Iva: Ale tati, to není vůbec, jak si myslíš!
Tomáš: Ano, to je úplně jinak, že? Moje vlastní dcera se tady s puberťákem od vedle dívá na porno! A Sašo? Ty jim k tomu ještě zpíváš?
(Simona telefonuje své matce, aby zjistila, ve kterých pornofilmech hrála.)
Simona: Mami? No nazdar. No je to tady. Pěkně jsi mi zavařila. No prosím tě můžeš mi aspoň říct, ve kterých těch filmech si hrála? Co? Jak, že si to nemůžeš pamatovat. Ach jo. Tak já ti budu číst názvy a ty mi říkej, jo? Čaroděj ze země koz. Hotel Mokrá Hvězda... ten ne, jo? Předkožka na rozpálené plechové střeše. Dvanáct rozdělaných mužů... ježíš marjá to muselo bejt maso. Tři podbřišky pro Popelku. Tam taky, jo? Třicet přírazů majora Zemana. Cirkus Humberto. Mami, jak mám vědět jestli tam byli medvědi.
Ozzák: Zavolejte Aleše Brichtu! Chci se vyzpovídat.
Marcelka: Hubnutí je moje vášeň. Kdybych celý život nedržela diety, víte jak bych vypadala?
Ozzák: Dobře?
(Tomáš a Ozzák jedí gigantickou klobásu.)
Iva: A uvědomujete si, že z jedný takovýhle klobásy by se najedla jedna somálská vesnice.
Tomáš: Nenajedla, protože těm giganta nesvěřili...
Iva: Přece se nemusíš koukat na kdejakou popovou vykopávku.
Tomáš: To doufám nenarážíš na mě.
Iva: Ne, tvoje písničky už nikdo ani nepamatuje.
Iva: Víš kolik se v ní nasáklo sajrajtu?
Tomáš: Tohle říkáš vždycky když jí čistíš.
Iva: Tak teď to říkám naposled.
Tomáš: Vážně?
Iva: Jo, protože jí čistím naposled.
Lexa: Brý den pane Pacovský.
Ozzák: Brý.
Lexa: Nevíte jestli už vyšla ta nová Ewa Farná?
Ozzák: Moment Lexo, znáš přece pravidla?!
Lexa: Jéžiši, pane Pacovský, buďte trochu člověk, já mám dneska blbej den.
Ozzák: To já mám taky, ale pravidla se musej dodržovat, muzika je jako bouchačka, taky jí nedaj každýmu.
Lexa: Ale v Bontonlandu jo.
Ozzák: Taky to s nima jde od deseti k pěti. Tak za prvé, předveď jak se hrozí.
(Lexa zavrtí prstem jako maminky na své děti.)
Ozzák: Lexo!!!
(Ozzák zapne Metal. Mezitím přišla do obchodu Saša, lekla se Ozzáka a utekla.)
Lexa: Vyplašil jste mi ségru.
Ozzák: Ty máš ségru? Tak ji někdy přiveď.
Lexa: Vodím jí furt, ale vy si ji nikdy nevšimnete.
Ozzák: No jo, měl jsem včera těžkej večer, asi mi vypadla.
Lexa: No jo, ona je taková nenápadná, třídní nám jí už třikrát představovala jako novou žačku.
Ozzák: Já vůbec nevim o kom se bavíme? To je jedno. Tak za druhý.
Lexa: No tak pane Pacovský jen mi řekněte jestli vyšla ta Ewa Farná.
Ozzák: Nepřerušuj, za druhý, kolik měli členů Led Zeppelin v původní sestavě?
Lexa: A proč musím tohle všechno vědět?
Ozzák: Aby z tebe byl správnej chlap!
Lexa: A co ta Ewa Farná!
Ozzák: S tý chlap nikdy nebude.
Lexa: Jestli už vyšla.
Ozzák: No vyšla, co to sem pleteš.
Lexa: Super, tak já ji jdu stáhnout.
Ozzák: Stáhnout? Trochu krutej trest, i když za tu její hudbu si to zazlouží.
Tomáš: Takže holčičko skočíš na nákup.
Iva: Už jsem byla.
Tomáš: Uklidíš doma.
Iva: To dělám vždycky.
Tomáš: Spočítáš tržbu.
Iva: A ty si něco prodal?
Tomáš: Ne.
Iva: Tak v tom případě tržba nebude problém.
Tomáš: Poslouchej brácha ten tvůj abecední systém není moc přehlednej.
Ozzák: Co je na něm nepřehlednýho?
Tomáš: No třeba to, že není vůbec podle abecedy.
(Lexa přinese kufr.)
Lexa: Co to je, pane Ozzáku?
Ozzák: Nic co by měly vidět dětský oči.
Lexa: Porno, super.
Ozzák: Vrtá ti chleba sépie!
Marcelka: Ale Ozzáku, co to blábolíte?
Ozzák: Marcelko, ten leknín co tady útočí mám utřít nebo počkáte až bude válka koček?
Marcelka: Prosím?
Ozzák: Rusové mají jeleny a jeleni hlídají konev.
(Lexa se učí roli Ježíše.)
Lexa: Jsem Ježíš. Má s tím někdo problém?
(Lexa sbírá informace o Ježíšovi a přišel k Ozzákovi.)
Ozzák: Na, tady máš. Jesus Christ Superstar. Myslím, že nic jinýho zatím nevydal.
(Iva chce jít do tanečních v krátkých šatech.)
Saša: Táta tě zabije!
Iva: Lepší být mrtvá než hnusná, ne?
(Tomáš vyprávěl, že mu Vlastimil Harapes říkal "Nula". Za nějaký čas Vlastimil Harapes příjde do obchodu.)
Vlastimil Harapes: Dobrý den, je tady Nula?
Iva a Marcela: Vzadu!
(Tomáš předvádí Vlastovi svůj tanec.)
Vlastimil Harapes: Bohužel...
Tomáš: Ozzáku pohlídáš děti?
Ozzák: Když mi s tím Iva, Saša a Lexa pomůžou.
Lexa: Zazpíváme si Ježicha panáka!
(Iva se hádá s Tomášem o darcích.)
Tomáš: Ivuško tobě jsem měkký dárky taky vždycky nedával.
Iva: Jo, poslední tvrdý dárek jsem dostala v sedmi. Vysavač! Řekl jsi mi, že to je sloníček pomocníček a od té doby musím luxovat.
